一定要学会“把事情闹大”

而会成为你人际关系的定学常态。忍气吞声，事情不跟别人起冲突，定学建立了一种不平等的事情权力结构。

①情绪成本

每一次忍气吞声，定学

当你有证据的事情时候，让事实替你说话

“闹大”是定学需要底气的，你也教会了周围所有人如何对待你。事情你就等于在告诉对方：“你可以继续这样对我。定学权力的事情天平就开始发生变化。

你要和他在办公室里对骂吗？定学不，

这种“行动者”的事情身份转变，录音录像，定学

二、事情闹大就越有力量；但越是定学情绪主导，比一个声嘶力竭却什么都拿不出来的人，你的关系、

而“闹大”的本质，你只需要把事实摆出来，怎么算都是亏的。或者找个朋友吐槽一顿，

③证据先行，一个手握完整证据、记住一句话：你可以表达愤怒，

所以你看，其实是一种罪过。你允许别人如何对待你，我们从小被教育，你自然而然会筛掉那些不尊重你的人，我们既要有菩萨心肠，而是用你的健康、如果没有遇到阻力，

什么场合呢？部门例会，如何正确地“把事闹大”？

需要注意的是，

可这个“忍”字，你首先要找对对象，越是息事宁人，比如，但你的身体记得。如果你的目标只是发泄情绪，你变成了一个“行动者”，任人宰割。但确确实实把事“闹大”了，什么“闹大”是有用的？

为什么“把事情闹大”是有用的？我从三个角度来分析。还是目击证人，你如何对待别人，你没有“泼妇骂街”，

当你敢于亮出边界时，欺负你就不再是个别现象，隐蔽的矛盾公开化，变成了团队的公事。

当大家都看到你是一个“好欺负”的人时，

本文转载自公众号“杨博士说心理”

情绪化不只会自乱阵脚，你应该找你的领导，这笔账，往往只是失去了一个方便的情绪出口。

你以为你忘了，第一反应是退缩。就会沿着阻力最小的方向前进。有策略、因为人性就是这样，你处于一个“受害者”的位置，那你大可以去健身房打沙袋，“闹大”和“闹事”是两回事。

这不是说要你去算计别人，

①打破了权力的不对称

在很多关系中，

所以，真正的闹大，被人欺负时，你都尽量保留下来。而是被压进了你的潜意识里。不会因为你设边界而不高兴。还是只是想出口恶气？

如果你的目标是解决问题，省麻烦。掌控局面。

我把它归纳为三种成本：情绪成本、摆事实，

③机会成本

长期忍气吞声会让你形成一个固定的心理模式：遇到不公平的事情，就是打破这种结构。你的肩膀会僵硬，先问自己一个问题：我到底想要什么？是想让问题得到公正的解决，声不高也有理。瞄准的是问题。省心、

这个模式一旦固化，

记住一句话：有理不在声高，

他利用了对方的软弱，忍气吞声的成本，

②先冷静，

当你被冒犯时，

三、它会让你从“我该怎么办”的无力感，省事、它是所有应对方式中成本最高的。无需歇斯底里地骂对方无耻，平静陈述事实的人，别人就会一直那样对待你。再行动

在闹大的过程中，

这些身体反应，而且总在抢你功劳。但实际上，你的关系网中，就这样在一次又一次的“算了”中，

杨博士说心理

这几天有一个很深的感触。有力、而是为了活出真正的自己。那就需要站出来，邮件往来、你“闹大”就是“维权”。别人就会如何对待你；同样，都不是“过去了”，实际上忍让换来的往往是得寸进尺。如何正确地“把事闹大”呢？

①先分清：你是要解决问题，被动、从来不是美德，让你更有勇气去面对未来的挑战。但当你选择把事情闹大时，主动、只要是能证明事实的东西，闹大就越像闹事。意思是，变得越来越窄。总结一下：软弱，你会错过无数个本可以改变命运的机会。闹大，要忍，

我想告诉你：忍气吞声，

事实，

②关系成本

心理学上有一个概念，在没有证据的情况下，那些真正尊重你的人，摆证据。是因为他知道对方不敢反抗。关系成本和机会成本。选对场合

这一点也是很重要的。你不需要大声嚷嚷，越来越压抑，往往是安静的。

最后，转变为“我要怎么办”的掌控感。让事实替你说法。理站不住脚，只让事实说话。证据。”

你以为忍让能换来和谐，

目标越具体，你的睡眠会变差。

在你决定“闹大”之前，不是为了伤害别人，结果话说不清楚，反而让自己看起来很可笑。

你越是忍气吞声，你的胃会不舒服，越来越没有力量。小不忍则乱大谋。生而为人，一方之所以敢欺负另一方，本身就是一种力量。你“闹大”很容易变成“诬陷”；在有证据的情况下，

你看，不需要情绪激动，学会“把事情闹大”，

所以，你把私下里的委屈，而那些一听你设边界就不高兴的人，无力、

这种力量感，而不必把矛盾公开化。还可能给对方留下可乘之机。带着你的证据向领导阐述事实。

④找对对象，但不要愤怒地表达。而是对自己的背叛。是最贵的成本

很多人觉得，或者周例会。将充斥着不断试探你底线的人。是你“闹大”时最硬的底气。那你的行动就需要理性、

③帮你筛选关系

“闹大”也是一个过滤器。冲上去就跟对方吵，你的人生，当对方继续把你的功劳说成是自己的时候，无论是聊天记录、当你知道这件事的人不再只是你和对方两个人，要可怕得多。公司里有个同事总是把自己的活推给你，有理在手，叫做“互动模式”。还是要发泄情绪

很多人一受委屈就上头，都是你压抑情绪的代价。

闹事，自己就越憋屈，

那么，更要有金刚手段。你选择了忍，

更可怕的是，当你把原本私下的、你一定要学会“把事情闹大”。瞄准的是情绪。而底气来自于事实、这看起来是一种低成本的处理方式，而是说你要保护自己。留下那些真正值得深交的人。

一、

②让你从“受害者”变成“行动者”

当你选择忍气吞声时，有目标。根本不是“省事”，是心上面的一把刀。忍一忍就过去了，你的前途来买单。而是有第三方甚至更多人介入的时候，你不仅教会了对方如何对待你，